Buena suerte, chau, adios.

Fuiste un tango puro y duro escrito en papel oscuro que no quiero ni cantar. Una guitarra sin cuerdas, un collar falso de perlas que nunca vieron el mar. Fuiste un jardín de malvones, un vinilo sin rayones, 
una dama de verdad que duro 15 minutos y ahora me dejas el luto de no querer verte mas.
Fuiste el día que me quieras, fuiste Gardel y Le Pera y la Isla de Camarón. Fuiste en Madrid, Hortaleza y en Buenos Aires princesa, reina de mi corazón. 

Este fue mi testamento de un amor que de contento no me dejó ni el sudor... Solo queda despedirme con voz ronca pero firme, el mal trago ya paso. Buena suerte, chau, adiós.

Existenciales

Esta tan mal mentirse a uno mismo para ser un poco mas feliz?

Tan errado es creer que despertamos sentimientos positivos en la otra persona, por mas que sepamos que no es así, solo para poder dar lugar a una sonrisa en nuestra cara? 

Vale mas una mentira que nos haga feliz que una verdad que nos arruine la vida?

December

Este es mi diciembre. Estos son mis sueños cubiertos de nieve. Este soy yo simulando que esto es todo lo que necesito. Pero en sí solo deseo nunca sentirme como aquella vez que perdí a alguien. 

Este es mi momento del año, este es mi diciembre. Esto está todo tan claro. Vuelvo todas las cosas que dije para hacerte sentir así. Yo solo deseo nunca sentirme de nuevo como aquella vez que perdí a alguien. 

Quedan tantas mañanas por andar

El sol esta muy lejos
y siento escalofrios en mi piel
Si el calor ahora es solo hielo
y el fuego es frio, que mas puedo hacer?

Deja mi alma en paz, como yo lo hice ya
hace lo contrario a lo que hago yo
Es que mis ojos ya no son para nadie,
ni siquiera para vos.

El grito quedo atorado en mi garganta
y las lagrimas corren como nieve liquida
mis ojos arden al verlas pasar
mi alma sola se intimida

La lluvia se lleva las palabras
ya no me importan porque a ellas no les importas
los nervios no funcionan,
el motor de mi vida ruge sin cesar

Deja de interpretar, porque las señales se van a acabar
no quiero sangrar mas, el rojo ese me ciega,
te pido por favor que ya no me ames mas

Sabes que no aprendi a vivir

A veces me pregunto si en verdad vale la pena seguir. Cuando en si uno termina una relación larga, dos años promedio, no tiene en realidad de empezar de nuevo apenas corta ese vinculo. Todos sabemos que hay una etapa, llamada de duelo. Algunos la ven como una etapa de depresión, algunos deciden vivirla en la joda, estando con otras personas sin establecer vinculo alguno. Todo depende la manera en que se la encare.
El tema es que una vez superada esa etapa uno se da cuenta que estar solo puede traer mas libertad, sin horarios ni explicaciones, depende obviamente el tipo de relacion de la cual se salga. Pero es otra etapa, que tambien pasa, y despues de eso uno vuelve a sentirse solo, desprotegido en algun momento.
Y ahi es cuando se trata de retomar ese camino que dejo tiempo atras. Y pasa cuando quiere volver a entablecer algo con alguien, se queda en el pasado.
El lado mas doloroso del fracaso es su consecuencia: la inseguridad. Ahi se siente inseguro de como tratar con otra persona. Inseguro de como decir lo que se siente, o por ahi tambien, lo que la otra persona quiere escuchar.
Uno empieza a ver el tiempo pasar y con el las oportunidades de hacer que alguien entre en su vida. Ver pasar a personas que podrian haber sido importantes y no lo fueron precisamente por ser inseguro, por miedo a fracasar nuevamente.
En ese momento podria decir que estoy atascado, sin saber a donde ir. Y no es por tiempo, porque tuve basante para replantearme mi forma de ser, de actuar. Estoy perdido en un laberinto y no puedo encontrar la salida. Y no tengo guia.
La confianza en uno mismo es la clave para seguir adelante. No me quedara otra que seguir buscandola.

No se si me voy a animar a terminar esta entrada. Mas que nada porque no tiene que ver ni con relaciones amorosas ni banalidades por el estilo. Voy a hablar por primera vez de algo que siempre escondi muy en lo profundo de mi alma, en ese lugar que lo conocen solo dos personas creo.
Entre festejos y muestras de afecto, es indudable que todos van a celebrar este dia. Serian unos desalmados si no lo hicieran. Díganme sino a quien se va a agasajar sino a esa bendita persona que te dio la vida? Mas allá del tipo de relaciones que puedan tener, es incomprensible no adorar a esa persona.
Por esa persona me refiero a alguien que ocupa mas que ese lugar de familiar fundamental, me refiero a esa persona que es consejera, que es un pilar de apoyo, que es una compañera. Esa persona que siempre, pero siempre va a estar, esa persona por la que vale la pena vivir, por la que vale la pena matar y por la que vale la pena morir.
Esa persona que me gustaría tener al lado mio en este momento, esa persona que hace quince años que ya no esta físicamente acá. Es esa persona por quien daría todo solo para verla un segundo mas, para preguntarle si estoy haciendo las cosas bien.... Esa persona hoy tendría que celebrar su vida.

Duele admitirlo. Te extraño Ma. 

Mira que venía zafando, tenia todo a raya... 

 Pero sabes que? Las fechas muchas veces son mas fuertes que uno.

Que mes choto feo que es octubre.

Puedo odiarte, maldecirte en mil idiomas, reprocharte que apartes tu mirada de mi.
Puedo tratar de ignorarte, no responderte o fingir enojo.

Pero me sonreís y vuelve a salir el sol en la noche de mi vida

Arrancacorazones

Agache la cabeza y me fui con la certeza de que un hombre puede morir por amor

Hace mucho que no abro el blog. Y es que en si no tenia ninguna razón para escribir en el. Las cosas venían bien, una nueva puerta se había abierto y las cosas iban, podríamos decir, encaminadas. ¿Pero que pasa si uno baja la guardia que sostuvo por mas de un año y se da el lujo de (matenme por usar esta palabra) enamorarse? Y no solo eso, ¿si se aprovechan de que bajas la guardia y te clavan una lanza en el costado?

Pasa. Y pasa siempre. Uno se dispone a darle una nueva oportunidad a esa pena tan placentera llamada "amor" y suele chocarse contra un muro de concreto. Se rompe todos los huesos, se quiebra las costillas y te queda esa espina que te jode durante un largo tiempo. Y ademas no puede decir nada, tiene que levantar la frente y seguir adelante, por mas que tengas una bestia que te devore por dentro y quieras llorar o salir a matar... Se tiene que seguir mirando todos los dias a esa persona a los ojos, se tiene que seguir fingiendo una sonrisa como para decir que todo esta bien. Por que en si, quien sabe si el día de mañana la suerte cambie? Aunque seamos realistas, no va a pasar. Adoro contradecirme

-

Alma de vida asi me mira
No para de llorar, no se si esta herida
Quiere decirme adios con la mano
pero sabe que el dolor al fin sera en vano

Rompio un frasco de perfume nuevo
el aroma del llanto conmigo me lo llevo
Sus piernas tiemblan a otro paso
y sus cuerdas vocales ya no le hacen caso

Alma me mira y no sabe si decirme
que lo mejor para ella es que decida irme
Un viejo amor le esta golpeando la puerta
sus sentimientos son como una casa desierta

Alma divide facil una vida en dos
La que sobra la deja a la suerte de Dios
Solo sale cuando ve a las mañanas sanas,
Cuando el cielo esta gris, ella no abre las persianas.

Alma en el fondo es una chica cobarde
No va a saber pagar cuando el amor vaya a cobrarle
A Alma la dejo con su nuevo encanto
Aunque su cuento feliz solo termine en otro llanto...

Me arrastro Demasiado a ras del suelo

Algunas veces vivo y otras veces la vida se me va con lo que escribo;
algunas veces busco un adjetivo inspirado y posesivo que te arañe el corazón;
luego arrojo mi mensaje, se lo lleva de equipaje una botella al mar de tu incomprensión.
No quiero hacerte chantaje, sólo quiero regalarte una canción.
Y algunas veces suelo recostar mi cabeza en el hombro de la luna y le hablo de esa amante inoportuna que se llama soledad.

Aunque te valga madre lo que te estoy diciendo...

Necesito hablar, desahogarme. No se si lo vas a leer, no creo, pero igual quiero hablar de vos. De mi. De nosotros.
En verdad no se que paso, es mas, ni se si siquiera "paso". Tu presencia en mi vida fue tan fugaz, tan efimera que hasta me cuesta hablar de ello. Confese unas semanas atras que esto me pego, que me pego fuerte. Hasta crei que era una señal, que se me estaba brindando nuevamente la oportunidad de pelear por algo, de pelear por alguien. De pelear por vos, por estar al lado tuyo. Por lo visto no es asi la cosa...
Lo mas probable es que este confundiendo todo, algo totalmente habitual en mi. Confundiendo amistad, odio, amor, rechazo, cariño... todas esas cosas tan opuestas pero a la vez tan parecidas. Tal vez es tu personalidad inestable, tu forma de ser un tanto caprichosa lo que me confunde. O tal vez es tu simpatia, tu manera de escucharme, de aconsejarme, de joder lo que me hace pensar todavia en vos. Si bien nunca aspire realmente a nada, se que no quiero perderte. Te valoro, y mucho mas de lo que crees. Y seguramente de lo que yo creo tambien

No me mientas,
No me digas la verdad,
No te quedes callada, 
No levantes la voz, 
No me pidas perdón.


Como leí en un blog amigo, la histeria existe

A las flores de un día. Que no duraban, que no dolían, que te besaban, que se perdían.

Tengo las costumbres y los vicios que me dió la soledad y asco del vacío que me dejan cuando me aman y se van .  Yo que soy apenas lo que puedo, y no he sido en esta vida todavía lo que quiero... Sigo estando solo por el miedo de perder la libertad!
Soy así, un traficante de ilusiones diferentes, se que soy distintos a todos pero igual a mucha gente 

Cuando pensas que ya nada te sorprende, un tema de Cacho Castaña  refleja exactamente tu situacion emocional. Que mundo loco ¿no?

"[...] el no te ha visto temblar, esperando una palabra, algún gesto un abrazo; El no te ve como yo suspirando, con los ojitos abiertos de par en par escucharme nombrarle... Amiga mía, no sé qué decir ni qué hacer para verte feliz, ojala pudiera mandar en el alma o en la libertad que es lo que a él le hace falta, llenarte los bolsillos de guerras ganadas, de sueños e ilusiones renovadas.

Llenarte los bolsillos de guerras ganadas, de sueños e ilusiones renovadas!  Yo quiero regalarte una poesía; tú piensas que estoy dando las noticias.

Despues no vayas mendigando amor del malo, del de baja calidad, cuando te ofreci un mundo a mi lado.

Debería demandar a mi inconsciente. Últimamente mis sueños me están matando

No es desicion de uno, no? Digo, no es que uno lo elija, lo apruebe o siquiera lo quiera.
Pero siempre esta. Siempre arremete. Hasta alguno podria decir "Siempre vuelve". Pero por esto mismo, por no elegirlo, es que nos agarra desprevenidos.
Es que en si es algo anti-natural pedir abiertamente que te claven siete cuchillos en el pecho, invitar al recoveco de tu alma a una dulce y sensual agonia que no sabemos como va a terminar. Nadie lo elige. Te toma de sorpresa.
O no es asi? No pasamos de recordar (amargas) experiencias pasadas un día a despejarnos el otro? 
Y de repente, cuando todo parecía estar en calma ¡PLAF! como un cachetazo. Nos damos cuenta que esta calma era la tranquilidad antes de la tormenta. 
Asi empieza, con un simple pensamiento. Un "Como estará ahora?" o un "Se sentira bien?". De pronto nos encontramos mirando sus fotos, viendo si en sus comentarios hay algun mensaje entre lineas, que en si sabemos que NO, pero igual lo buscamos. Ahi es cuando un "Hola!" despierta ese festival de reacciones internas a las que buscamos darle forma para contestar y no quedar mal, y terminan siendo un sofisticadisimo "Hola, como andas?". Y se nos va la vida con eso.
La pauta que te indica que no hay vuelta atras, que caiste victima de ese encantamiento voraz es cuando empezas a escribir en tu blog sobre eso (HOLA!). Y lo haces en el blog porque ya sea en face o en twitter quedas como un reverendo acaramelado que dice lo que siente (si, perdonen, en esto me dejo llevar por lo que dice el resto).
Y uno sufre, digamos la verdad. Cada vez que no responde surgen los "Parecere pesad@?", "Ya no me banca, seguro" o "Debo estar insoportable, me haba de compromiso nada mas". Pero cuando contesta te dan ganas de seguir remando, te das cuenta que es muy temprano para rendirse... O eso es lo que uno cree. Lo que YO creo.

Mas o menos es mi situacion actual. Necesitaba expresarlo, necesitaba decirlo. Chau

Uno sólo conserva lo que no amarra.
Y sin tenerte, te tengo a vos. Y tengo a mi guitarra.

Hay tantos caminos por andar...

Hay tanto que quiero contarte, hay tanto que quiero saber de ti. Ya podemos empezar poco a poco, cuéntame: ¿qué te trae por aquí?
No te asustes de decirme la verdad, eso nunca puede estar así tan mal! Yo también tengo secretos para darte y que sepas que ya no me sirven más. 
Estoy ansioso por soltarlo todo desde el principio hasta llegar al día de hoy; una historia tengo en mi para entregarte, una historia todavía sin final. Podríamos decirnos cualquier cosa incluso darnos para siempre un siempre no. Pero ahora frente a frente, aquí sentados festejemos que la vida nos cruzó...

Por mirarte no te olvidare nunca, un segundo que fue una eternidad... Un idioma que los enamorados comprendemos de tanto recordar

Tengo miedo de no recuperar... Demasiado diría yo

No son cuchillos en los dientes...

Habrá que desenvainar las espadas del texto y escribir una canción, aunque no haya algún pretexto y dedicársela a la primera que pase caminando, [...] a los de los pedazos de vida que no vamos a perder… jamás.

Yo me dije: “Cuidado, chaval, te estas enamorando”

Calambres en el alma!

Apagué un cigarrillo (muerte lenta, lo odio). Con eso mi cabeza hizo un "click" y me di cuenta de muchas cosas:

• Tal como fumar, una relación es algo que dura un tiempo limitado
• Sabemos que (tanto como el amor) nos hace mal (MUY mal), pero solo por el hecho del placer que se siente mientras dura, no podemos dejarlo
• El vicio viene cuando uno menos se lo espera, por mas que jure que nunca de los nunca va a fumar (o enamorarse, obviamente)
• Si te mata, lo hace lento
• Cuando te das cuenta, ya es muy tarde
• Y finalmente, una mano se encarga de apagar el cigarrillo, aplastando todas y cada una de las cenizas, encargándose de que ningún fuego quede prendido.

Entonces... Si pisoteaste todos los restos que podrían haber sobrevivido de lo nuestro, por que tan presente tanto tiempo? Tan ciego estaba, tan poco pude ver? O es que me engañaba constantemente a mi mismo y no quise ver que ya nada quedaba?

¡BASTA!

Si lo nuestro me hizo tan mal como lo hace el maldito tabaco, no puedo mas seguir así! Un año de luto fue demasiado, es tiempo de vivir por mi y para mi! 

Espero que esta sea la ultima entrada que te dedique. Quiero prometérmelo a mi mismo. Quiero buscar nuevos argumentos para llenar este blog que nadie lee, quiero encontrar otra persona, quiero salir de este encierro! Y prometo hacerlo, como también prometo dejar de fumar. Se que por lo menos alguna de las dos la voy a poder cumplir... Lo que todavía no se es cual va a ser...

Es tiempo de cambio. Todo cambia a mi alrededor.
Cambio mi rutina, mis estudios y gran parte de mis amigos. Cambiaron mis horarios, mis vicios, cambiaron las juntas, los profesores, los compañeros. Cambio mi ciudad, cambio mi día y cambio mi noche.
Si tantas cosas cambiaron, por que hasta ahora no cambio tu lugar en mi vida?
Si de cambio hablamos, hace bastante (casi un año diría) que vos ya lo hiciste, sin consultarme quizas. Pero eso ya paso. Ya es parte de una pagina que decidi dar vuelta de una vez.
Hoy me decidi, y casi sin darme cuenta, creo que te cambie. Ahora hay alguien en quien mi mente se encuentra pensando casi sin querer. Hay una nueva persona que ocupo (o hice ocupar, sin preguntarle en verdad) mi corazón.
Yo logre cambiarte, y espero que esta vez no me este engañando solo de nuevo.

Cuando no tenía nada deseé Cuando todo era ausencia esperé Cuando tuve frío temblé Cuando tuve coraje llamé Cuando llegó carta la abrí Cuando escuché a Prince bailé  Cuando el ojo brilló entendí Cuando me crecieron alas volé Cuando me llamó allá fui Cuando me di cuenta estaba ahí Cuando te encontré me perdí, en cuanto te vi me enamoré

No se que escribir. Y eso es raro. Tengo como 15 borradores que no publique todavia, y sin embargo ninguno representa lo que siento ahora. Es como un vacio. Se siente horrible...

Artesano de tu lado mas humano?

Sólo. Estoy sólo y estoy buscando esa alguien que me está esperando,que me entienda. Y si no me entiende, alguien que me comprenda. Alguien a quien recordar de memoria cuando estoy de viaje, cuando estoy muy lejos. Soy un vagabundo y camino bastante alrededor del mundo, pero quiero volver a mi casa; a alguna casa para encontrar a esa princesa vampira que respira y me mira...

¿esta es nuestra ultima oportunidad antes de dejarnos ...para dsp de unos años volver no?

La respuesta estaba latente. Quedo latente. El, esquivando el tema, solo supo escribir "Te amo". No sabia como reaccionar ante esto. Ni siquiera el hecho de estar atrás de un monitor y no poder ver la cara de Ella mientras lo decía le impidió darse cuenta de que la pregunta esa presagiaba un final inminente, que ya no había vuelta atrás. 

Sobre sus hombros recayó la culpa de que la relación se haya venido abajo. Sus constantes obligaciones, su cada vez mas complicada situación familiar y el saber que dentro de poco su rutina cambiaria completamente acaparaban prácticamente todas las horas de su día.

Ella lo reclamaba, le pedía compartir mas tiempo, trataba de llamar su atencion a como de lugar. Empezó distintas actividades, hasta consiguio trabajo en una radio local! Sin embargo El seguia enfrascado en sus problemas, mostrándose reacio (inconscientemente?) a que le den ayuda. 

Ella se perdia cuando lo miraba. Dentro suyo se libraba una indomable batalla entre esa princesa dispuesta a perdonarle todo a su pareja y esa chica, casi mujer, que miraba sorprendida a quien creía conocer. A esto se le sumaba (al igual que a el) sus problemas cotidianos dentro de la familia. Su madre, sus hermanas, su padre... Necesitaba refugio, necesitaba quien la escuche, quien le susurre cosas encantadoras, necesitaba alguien que este dispuesto a compartir su vida (como hasta hace tiempo El lo hacia) con ella.

Se lo pidió, una y otra vez. Lo celó, lo peleo, lo amo, lo busco. Y El tan enfrascado en su mundo.

Lo lloro, lo sufrió, lo calló. Y El la fue perdiendo.

No paso mas de un mes desde que Ella le dijo la frase con la que este texto empieza que todo termino. Cruel profecía que se termino cumpliendo. 

Y ahí se revento la burbuja del mundo de El.  Fue su turno. La celó, la peleo, la amo, la busco. La lloro, lo sufrió. Pero ella ya era ajena al dolor. Las heridas la habian hecho mas fuerte. En un viejo amor encontro refugio, encontro quien la escuche. Ahora tenia a alguien que le susurre cosas encantadoras, alguien  dispuesto a compartir su vida con ella.

Que fue de El? No lo soportó. A una gran depresión le siguió el dolor de no poder asumirlo. Pocos meses después dejo la ciudad, se fue solo a hacer su camino.

 Dicen que de vez en cuando pregunta por Ella, quiere saber si encontró la felicidad, si finalmente encontró al príncipe de sus sueños. 

A El le alegra saber que si, que realmente fue asi, que ahora Ella es felíz. Lo que dudo que le alegre es saber que finalmente no fue, ni sera El el causante de ello. 

Tendra que vivir con esa culpa, por lo menos hasta encontrar otro amor. O hasta saber si se cumple la ultima parte, la que dice "para dsp de un nos años volver,no?", aunque, en verdad, no creo que El guarde muchas esperanzas de que suceda.

Pero miénteme aunque sea, dime que algo queda entre nosotros dos, que en tu habitación nunca sale el sol, ni existe el tiempo ni el dolor...

[...]
Pero sabes que en lo más profundo de mi alma sigue aquel dolor por creer en ti ¿qué fue de la ilusión y de lo bello que es vivir?

Pero sé que después de ti, después de ti no hay nada.

Hablando anoche con el corazón me hizo dar cuenta que el amor es simplemente obedecerle a él.
Que amar es morir. Que morir es poder. Y poder expresarme es también morir, pero de pie. 

Creo ~

Creo que aun tal vez piensas en mi. Creo poder captarlo.
Creo que al fin nada tiene fin.  ¡Creo desesperado!
Creo que morir... es una sensación. Creo que vivir... ¡podría hacerlo, pero ahora esto es algo mucho mas real!
Creo que sali a ver un poco el sol, creo que te vi bailando Beatles en alguna vieja casa del lugar...

Creo que aun tal vez piensas en mi, creo poder captarlo...
[...]
No quiero nada que nos haga mal! Yo creo y¿con eso basta?

En un mes ya un año. Mierda que pasa el tiempo.

NO, NO PUEDO ENAMORARME DE TI.

No puedo, ni debo, ni tengo que ni nada. 

Hay veces en la vida en la que uno mira atrás, y ve como el camino que uno tenia planeado recorrer se bifurco una y mil veces. Como muchas veces uno decide seguir por su lado, como otras tantas veces, personas que pensabas que te iban a acompañar toman su propio rumbo...

Sera cierto entonces que en si "no hay camino, se hace camino al andar"?

Yo no elijo quien camina conmigo, o quien deja de hacerlo... Si fuera así, seria mas fácil. Nos ahorraríamos el dolor de las despedidas y el sufrimiento de extrañar.

Pero no ganaríamos la fortaleza que se obtienen con cada "adiós". No tendríamos la fortaleza de levantarnos nuevamente cuando dicen "lo nuestro no puede ser" o "hasta acá llegamos".

Yes por eso que pienso que debería agradecerle a todas las personas que en un momento caminaron al lado mio y se alejaron, para seguir (solas o acompañadas) su propio camino. Agradecer a todas aquellas personas que por decisiones propias me hicieron pasar un mal rato en el momento de alejarse, pero que a la larga vi que era mejor. Y hasta agradecerle a quien hizo que la caída mas grande pareciera una caricia, que si bien el mal trago todavía no paso, me preparo para lo que viene de acá en adelante.

No podemos permitir que una persona con su despedida se nos lleve la vida entera. Pero tampoco podemos impedir que parte de nosotros se vaya con ella...

Con vos se fue una parte de mi vida también, no te olvides de eso

No se cuantas rosas te habran regalado ya,
pero tengo todavia la esperanza de saber
que de todas esas rosas que te dieron
ninguna fue de papel.

Y te condena mi celoso corazon
cuando le contas tu historia
nunca conoció la gloria
en cuestiones del amor.

Y se que nunca se me va a olvidar tu voz
aunque pierda la memoria
con acercarse a la victoria
se conforma un perdedor.

Y te tendre que dejar escapar
se que lo voy a lamentar
pero te digo amor que hay que saber cuando parar
cuando parar.

Igual, sigo esperando el momento en que sepa cuando parar.

Por los exámenes no puedo escribir entradas como a mi me gusta, ya va a terminar esto y seguro
vuelva a escribir para esas personas que nunca me leen.

De Esperanza no tenía más que el nombre,

la que no esperaba nada de los hombres;

coleccionaba amores desgraciados, 

soldaditos de plomo mutilados. 

Pero quiso una noche comprobar

para qué sirve un corazón

y prendió un cigarrillo y otro más

como toda esperanza se esfumó. 

Por eso, cuando el tiempo hace resumen

y los sueños parecen pesadillas, 

regresa aquel perfume

de fotos amarillas. 

Mi seguridad no alcanza
Una lanza abrió un costado
¡Detrás de esta máscara
hay un chico asustado!
¡Quebrado!

Me dijiste que sí, me mantuviste en lo alto
y te creí cuando dijiste esa mentira.
He jugado al soldado, tu jugaste al rey
y me derribaste cuando bese el ring.
Perdiste el derecho de sostener la corona,
te he construido, pero me has defraudado...
Así que cuando caigas, tomaré mi turno
y avivaré las llamas mientras te queman

Quiero probarme. Quiero probarte. Me encantaría tenerte frente a frente una vez mas, para ver que es lo que siento. En verdad me encantaría que podamos hablar como dos personas civilizadas, sin tu estúpido orgullo ni mi humillante lamento. Quiero hacerlo, quiero saber que se siente. Saber si te sigo añorando o ya pasaste a ser una hoja mas, en esta historia desordenada que es mi vida. Quiero ver si me resultas indiferente, si me pude volver tan frío como quería, tan insensible como para dejarte a tu suerte, tan mal que estas ahora.


Quiero probarme, pero en el fondo guardo todavía el temor de volver a caer.

Como decirte, como hacerte entender? Como ir, mirarte de frente y  hacerte saber que siempre que me necesites voy a estar ahí?

Ese complicado momento en el que no sabes si escuchar a tu cabeza o seguir a tu corazón .

Now I see you're testing me 

pushes me away

El sol está. No es de papel, es de verdad.

Siempre me costo escribir, pero nunca tanto como ahora. Es la tercera vez que encaro este borrador, espero que sea la definitiva. Suena "Unfaithful" de Rihanna de fondo, todavia no escuche un tema que me deprima tanto como ese.
Hablando en si de lo que me lleva a volcar nuevamente ese ciclon de emociones internas aca, es algo que para mi no es una sorpresa. Mejor dicho, en parte me lo esperaba, pero no a tal magnitud. Es increible como una persona cambia segun quien tenga al lado. Mejor dicho, es increible ver nada mas como esa persona cambia. Y mucho.
Si, sigo hablando de ella, meses despues de jurar y recontrajurar enterrarla como nada mas que una experiencia, me es inevitable no hacerlo. ¡No tendria que hacerlo en verdad! Pero es mas fuerte que yo, no puedo controlar esa bestia interna que me carcome las entrañas cada vez que veo, leo, escucho o imagino algo sobre ella. Sobre ella y ese con el que esta. Pero no son celos, no es rencor, no es siquiera amor. Hoy cada vez que me entero algo de ella no solo me sorprendo, sino que ya me preocupo.
¿Como pudo cambiar tanto?


¿Cómo no imaginarte, cómo no recordarte hace apenas dos años? Cuando eras la princesa de la boca de fresa, cuando tenías aún esa forma de hacerme daño..


¿Como pudo pasar de ser "la princesa de la boca de fresa" de uno a ser solamente el objeto de deseo de semejante tarado (que es la forma mas suave de llamar a semajante basura, semejante mierda)? ¿Como una persona tan orgullosa como es ella se rebaja a eso? Y no solo se rebaja, acepta hacerlo, quiere hacerlo y no hace nada para impedirlo. Y lo vuelve a hacer, una y otra y otra vez.

Eso me sigue sin cerrar. Tan enamorada va a estar? Tan ciega la tendra su amor para no ver como se esta cagando la vida? O el flaco le pinto un mundo de fantasia semejante como para que ella no pueda ver mas alla? Vuelvo al recurrente "NO SE".


Y lo que mas me preocupa es que tarde o temprano los ojos los va a abrir. Va a ponerse sus anteojos y var a ver la realidad a la que se esta sometiendo. Y mi miedo es como reaccione.


En verdad, tendria que dejarla, como me dejo ella ("como se abandonan los zapatos viejos"). Tendria que mirar mi vida, como me dijeron hoy, preocuparme mas por mi. Tendria que por lo menos intentar rearmar mi presente, vislumbrar una solucion a la mas que reciente confusion que hay con mis sentimientos y actitudes, en vez de preocuparme por si se esta cagando la vida o no.


Ojala pueda hacerlo. Y si puedo, ojala pueda hacerlo lo mas pronto posible.

Reincidiendo

Y tal vez te estes preguntando nuevamente porque sigo pensando en vos.
Ni yo lo se.


Solo vos y yo sabemos lo que sufrimos, lo que pasamos.
Una vez mas el destino quiso que mi mente viaje mas de 400 km para reposar al lado tuyo, justo en ese hueco que hay entre tu pasado y tu futuro.


Ese lugar en que insolentemente solemos llamar "ahora"


Llegue a asumir que lo habia asumido, valga la redundancia. Llegue a pasar dias enteros sin siquiera recordar tu nombre, tu cara. Llegue a pensar en vos y que no se me mueva ni una fibra de mi alma. Pero siempre se vuelve a lo mismo.


Nuevamente me sorprendo recordandote. No quiero hacerlo. Vos no queres que te recuerde y yo no quiero recordarte. Entonces por que todo esto?


Tengo en si la certeza de que aun a veces pensas en mi.


Mas bien, lo creo.


Pero sin embargo hoy me veo acostandome nuevamente con nuestro pasado. Ese que muy pisado no esta, por mas que lo niegue a los cuatro vientos.


Cuanto tiempo mas llevara? Cuanto va a pasar para que deje de pensar 100% en tu ser? Lo lograre algun dia?


No se que espero mas, si saber la respuesta a esto u olvidarte realmente. Es mas, no se siquiera si quiero.

Vive todos los dias como si fuera el ultimo ~

Hoy me hicieron escuchar una cancion que preguntaba que haria si supiera que voy a vivir el ultimo dia. La verdad, mucha atencion no le preste, pero si no me equivoco decia algo de dejar atras definitivamente el pasado. Ahora bien, si este fuera el ultimo dia de mi vida, no creo presisamente que haga eso.
Yo con mi pasado tengo varias deudas, algunas mas dificiles de pagar que otras, pero deudas al fin. Me queda gente que quisiera conocer, personas a las que le debo muchas cosas (entre ellas una disculpa), y algun que otro acto que no hice mas por cobarde que por otra cosa. Si este fuera el ultimo dia de mi vida le diria a mi familia lo mucho que la amo (cosa que casi nunca hago, lo reconozco), a mis amigos les agradeceria por bancarme en todas y a ella que lamentablemente la sigo amando, por mas que no quiera, por mas que lo intente disimular, la cruda realidad es asi. Todo me lleva a pensar, por que esperar al ultimo dia para esto? Yo se que a ella no le puedo decir esto (obviando el hecho que no me hable siquiera) por respeto a la relacion que lleva adelante en este momento; pero el resto de cosas las podria hacer sin ningun apuro, no es necesario que se termine el mundo para hacerlas...