El sol está. No es de papel, es de verdad.

Siempre me costo escribir, pero nunca tanto como ahora. Es la tercera vez que encaro este borrador, espero que sea la definitiva. Suena "Unfaithful" de Rihanna de fondo, todavia no escuche un tema que me deprima tanto como ese.
Hablando en si de lo que me lleva a volcar nuevamente ese ciclon de emociones internas aca, es algo que para mi no es una sorpresa. Mejor dicho, en parte me lo esperaba, pero no a tal magnitud. Es increible como una persona cambia segun quien tenga al lado. Mejor dicho, es increible ver nada mas como esa persona cambia. Y mucho.
Si, sigo hablando de ella, meses despues de jurar y recontrajurar enterrarla como nada mas que una experiencia, me es inevitable no hacerlo. ¡No tendria que hacerlo en verdad! Pero es mas fuerte que yo, no puedo controlar esa bestia interna que me carcome las entrañas cada vez que veo, leo, escucho o imagino algo sobre ella. Sobre ella y ese con el que esta. Pero no son celos, no es rencor, no es siquiera amor. Hoy cada vez que me entero algo de ella no solo me sorprendo, sino que ya me preocupo.
¿Como pudo cambiar tanto?


¿Cómo no imaginarte, cómo no recordarte hace apenas dos años? Cuando eras la princesa de la boca de fresa, cuando tenías aún esa forma de hacerme daño..


¿Como pudo pasar de ser "la princesa de la boca de fresa" de uno a ser solamente el objeto de deseo de semejante tarado (que es la forma mas suave de llamar a semajante basura, semejante mierda)? ¿Como una persona tan orgullosa como es ella se rebaja a eso? Y no solo se rebaja, acepta hacerlo, quiere hacerlo y no hace nada para impedirlo. Y lo vuelve a hacer, una y otra y otra vez.

Eso me sigue sin cerrar. Tan enamorada va a estar? Tan ciega la tendra su amor para no ver como se esta cagando la vida? O el flaco le pinto un mundo de fantasia semejante como para que ella no pueda ver mas alla? Vuelvo al recurrente "NO SE".


Y lo que mas me preocupa es que tarde o temprano los ojos los va a abrir. Va a ponerse sus anteojos y var a ver la realidad a la que se esta sometiendo. Y mi miedo es como reaccione.


En verdad, tendria que dejarla, como me dejo ella ("como se abandonan los zapatos viejos"). Tendria que mirar mi vida, como me dijeron hoy, preocuparme mas por mi. Tendria que por lo menos intentar rearmar mi presente, vislumbrar una solucion a la mas que reciente confusion que hay con mis sentimientos y actitudes, en vez de preocuparme por si se esta cagando la vida o no.


Ojala pueda hacerlo. Y si puedo, ojala pueda hacerlo lo mas pronto posible.